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外遇调查

没共同语言的夫妻彼此活的都痛苦?

有人说:“罗子君和陈俊生离婚是因为老公一直都在进步,而老婆天天在家里买买买,两个人缺乏共同语言。你看,陈俊生下班都不愿意回家,选择坐在车里和凌玲聊天……”
 
无锡私家侦探,我不知什么时候开始,没有共同语言成为离婚的主要元凶。
 
“他不懂我”
 
“给他说了也是白说”
 
“我们之间没有共同语言”
 
……
 
很多80、90后的夫妻存在这样的观念:既然你不懂我,那么我们就离婚吧。在这个非常注重精神交流的时代,如果伴侣都不能够理解我,这样的生活还有什么意义?
 
曾经有一个来访者向我倾诉“我和他真的过不下去了,我们之间没有一点共同语言……”
 
我问“你们之间真的没有共同语言吗?那你们当时为什么会要结婚?你觉得什么是共同语言呢?”
 
什么是共同语言,我相信每个人有每个人的说法。
 
在我看来,共同语言是对同一件事物彼此有类似的看法。比如:我说我喜欢狗,是因为它们很忠诚,你会深以为然而不会说狗肉很好吃。
 
一般来讲,除去包办婚姻以外,选择自由恋爱走进婚姻的夫妻都是有共同语言的。那为什么曾经有聊不完话题的两个人,如今会觉得没有共同语言?又是从什么时候开始没有共同语言的呢?
 
李雷和韩梅梅是大学同学,他们相识于一场学生会活动,互加QQ后经常在社交软件上互动,两人都一种相见恨晚的感觉,总有不同的话题可以说,很晚都不舍得关闭聊天对话框。
 
毕业后半年,韩梅梅怀孕了,两人走进婚姻。
 
婚后,李雷经常是拖着疲惫的身子回到家里,看见妻子在看电视,打了一声招呼,就进房子玩游戏去了。
 
逐渐地,李雷发现韩梅梅总为了一点鸡毛蒜皮的小事就和自己吵闹,那个温柔如水的女人,如今已然成了一个泼妇。
 
最后,李雷心累,韩梅梅心碎,相互之间都觉得对方不懂自己,没了共同语言……
 
其实,这并不是两人真的没有共同话题,而是双方在经历了不同的事情后,有着不同的心态罢了。
 
一般来说,夫妻间没有共同语言是最普遍的状态。不同性别的两个独立的人来自不同的家庭、与众不同的成长轨迹,看待问题的角度和方式自然会有所差别,对待同一件事也会有不同的观点。即使夫妻双方门当户对也会对人、事、物的看法有所不同。哪怕是来自同一个家庭的双胞胎也会有不一样的生活习惯。所以,夫妻间没有共同语言是非常正常的现象。
 
恋爱时,两人由陌生到相识再到相知的过程中,双方都有一个错觉:对方好懂我。
 
而走进婚姻里的夫妻也有一个错觉:对方好像不懂我,我们没有共同语言。
 
为什么会发生这种心态上的转变?
 
因为从陌生到相知,我们心理有个预设:对方是不懂我的。当对方说起一些相同或者类似的话,表现出和我们有相同的“三观”时,我们会感到惊喜,内心得到极大的满足。
 
而走进婚姻后,我们也有一个预设:老公/老婆是懂我的。所以当对方在某些点上和自己没有达成一致时,我们就会感到失望。渐渐地认为对方和我没有了共同语言。
 
TIP:满意度=结果-期望(预设)
 
刚认识不久,你对对方的期望是很低的,对方不了解我,和我没有共同语言是正常的,你不断地在做加法,心里自然不会感觉到失望,还会有惊喜;而婚后,你对对方的期望提升了,认为他必须是懂我的,心里不停暗示自己:他和我有共同语言。不断做减法,结果自然越来越不满意。
 
除此之外,还有一个原因,男女双方在恋爱期间还很会伪装自己,很会投其所好,故意讨好对方。
 
所以,你们离婚的锅,“没有共同语言”真的不背。
 
是什么原因造成了这种心态上的变化?
 
我把它归为“爱”的能力不足。
 
爱是一种可以被学习的能力。婚姻的不幸是因为没有掌握足够的爱的技能,归根结底是缺乏经营好婚姻的能力。
 
比如,你可能踩过这些婚姻的雷区:
 
1、有意无意的贬低对方
 
有一天,李雷下班后,非常高兴地说跟韩梅梅说“老婆,我快要升职加薪了!”
 
韩梅梅却不屑一顾:“就你这个样,老板会想提拔你?平时做事濑(lài)里邋遢的,老板提拔你就怪了……”
 
从此以后,李雷下班以后再也没有跟韩梅梅说过任何一个有关工作的话题。一个月后李雷真的升职了,他也没有告诉她。
 
婚姻关系里,我们经常可以听到双方对对方的贬损,这是一个最致命的错误。或许有些人认为这不过是玩笑,但有时候,这样的“笑话”,会让对方心里非常不舒服,极大削减对方的积极性,损害他的自信心,以至于以后他再也不会和你聊起同一个类型的话题。
 
2、只顾自己爽,很少倾听对方的想法
 
“我最不爱听我老公聊一些国家大事,这跟我们这种小百姓有什么关系啊。再说了,我也完全不懂啊……”
 
夫妻关系是相互依赖的关系,如果双方都各说各话,共同语言又从何谈起?
 
家是一个开放式沟通的地方,每个人都有权利说自己感兴趣的东西,有义务去听对方说他的故事。
 
倾听是一种能力,很不幸,许多夫妻并不具备这种能力。
 
倾听是最基本的沟通技巧,当你认真倾听时,对方会感觉到你与他同在,觉得自己被你接纳,从而让他更加愿意表达,他的话就会如滔滔江水连绵不绝。
 
因此,如果你想要对方愿意开口说话,就不要只顾自己的表达欲,而丧失了倾听的能力。
 
3、努力塑造对方
 
在夫妻关系里,几乎所有人都想改造对方,把对方变成自己理想中的那个人。但往往另一个人又不会心甘情愿地接受这种改造。
 
“我挤牙膏就喜欢随便挤,而你却一定要我从尾部一点点地挤,是不是我这点小权利你都要剥夺?”。
 
一个攻、一个守,显然,这已是“敌我矛盾”,矛盾自然而然地就被激发出来,最后,两败俱伤,心交力瘁,觉的对方根本就不懂自己,也就完全没有继续下去的欲望了。
 
4、我说东你说西
 
这个世界上最远的距离不是我在白天你在黑夜,而是我说“因”,你说“果”;我说“角膜”你说“脚模”;我说日本有工匠精神,你却说日本是个岛国。
 
5、懒得表达
 
李雷每天工作回到家里,吃完饭就去打英雄联盟,嘴巴都懒得开口,除了一些家里必须沟通的事宜,基本上不和妻子谈论自己工作上的点滴。遇到压力,全靠游戏来排解,他的喜怒哀乐,妻子无从得知。
 
李雷不说,韩梅梅就不会知道李雷在外看到什么样的“风景”,就不会感受到他的心路历程。如何去创造两人的共同语言?家不止是一个吃饭睡觉的地方,还是一个情感疗愈市。
 
很多人除了晚上回家一两个小时可以和家人待在一起,绝大部分时间都花在了工作上。而由于工作压力过大,让他有了放纵的借口:
 
“我辛辛苦苦在外赚钱养家,你就不能理解一下我,容我放松一刻?”
 
但两个人不再沟通,不交流彼此的生活,彼此的距离就会越来越远,特别是一方是家庭主妇(夫)的组合。终有一天,曾经那么相爱的两个人就这么散了。
 
或许你会认为散了,还可以找另外一个人,但问题的“根”没有解决,你的结局就像陈俊生一样,家庭主妇的罗子君(前妻)和住进他家的凌玲(小三)都满足不了你。
 
事实上,夫妻间的问题不是没用共同语言,而是缺乏制造共同语言的能力。
 
以下分享几点制造双方共同话题的小技巧:
 
1、了解对方的工作,掌握一些对方工作的基本常识,当对方和你说起工作时不至于感受到巨大的阻碍。如对方是个金融人士,你可以去买一本《金融常识》。
 
2、了解对方的生活习惯、生活态度以及生活目标。努力地去接纳那些与我们不同生活习惯、态度还有目标,不要想着去改变对方,以自己的标准去要求对方。
 
3、培养共同的兴趣爱好,去接触他的兴趣爱好和引导他参与自己的兴趣爱好,比如陪对方看比赛、玩游戏,追剧…再围绕着这些兴趣培养共同的话题。
 
4、学习沟通技巧,如倾听、共情、提问方式,还有学会忍让、多包容 ,多鼓励、少打击。
 
5、参加一些团体活动,在活动找到连接。如:夫妻双方都能参加的亲子游戏、爬山、野炊……
 
6、找专业的老师提提供帮助
 
在我看来,夫妻间没有共同语言是一个“伪命题”。大多数人往往只看到没有共同语言的结果,却很少关注什么时候开始,两人渐渐没有了共同语言。
 
“没有共同语言”更多的是一种不愿为了改变双方相处模式的推辞和借口。
 
爱是相互成长,而不是彼此羁绊。在感情生活中两个来自不同背景的人在一起相处,难免会遇到各种各样的问题、会因看到问题角度不一样产生矛盾。我们要做的不是让这种矛盾变成羁绊而是努力去解决矛盾,在解决矛盾的过程中共同成长,遇见一个更好的自己,努力去经营好你们的那个小家。
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